Montes Distantes.

Sentado numa mesinha em um quarto de hotel no centro de Sobral, levemente mafusado, só de cueca ouvindo Double E, a primeira música que noto nessa primeira vez ouvindo esse disco, os riffs dando ritmo às teclas e vou saboreando o prazer de estar sempre em movimento, um quarto de hotel a cada noite, estrada e coisas a serem feitas nesse ínterim; ruas, casas, pessoas, cotidiano estranho e fascinante ao redor, quente ou frio, sujo, limpo, não importa, importa que apenas acontece, cores, cheiros, luzes, sons, sensações, reações, mente focada puramente por que é novo, é vivo, lá, presente, ali, agora - isso me lembra uma cerveja e Jorge Ben no calor de Quixadá - e não sentir o peso dos dias, apenas o momento passante e constante, novo, novo, novo, sempre algum lugar, isso sim eu chamaria perfeito.

Claro, o padrão iria no encalço, amarrando, tentando trazer o tédio pela repetição mas sem nunca realmente conseguir, sempre um passo atrás, atrás, e veria os dias passarem em paisagens passantes, sem familiaridade, indo, indo, indo em destino ao próprio destino.

sim, isso seria bom.

Domingo, DOMINGO, um domingo como há muito não tinha, um dia longo e pesadíssimo pelo torpor do cansaço do meu corpo, que reclama através do gosto ruim na minha boca, da dor espalhada por cada músculo, e da minha alma que se contorce como um verme asqueroso que talvez ela realmente seja, um dia de parar e tentar entender, ser forçado a parar e entender, limpar a visão embaçada por tanto álcool e tantas outras coisas que trituram minha cabeça, as dúvidas, as mentiras que continuo contando pra mim, meus medos, conjecturas, anseios e expectativas vazias se apresentando no palco da minha, da minha, da minha... minha tranquilidade talvez, minha nunca paz de espírito e esse espetáculo que se mescla à ressaca, uma simbiose perfeita que faz os receptores de ambos regojizarem em júbilo como bocas que muito se desejam, um romance tétrico que pari algo medonho e independente e poderoso que alimenta compulsivamente o fardo nos meus ombros, every man think his burden is the heaviest, uma espécie de culpa, mesmo não havendo nenhuma a ser tida, não posso me culpar ou ser culpado pelo que sinto, mas apenas pelos atos resultantes disso e o ciclo se fecha, pesando, pesando, e pesa cada vez mais, quanto mais tento separar o joio do trigo, mais eu acho que I'm not feeling up to par, e enfrento resquícios, subprodutos de ações dos dias, das relações humanas e seus desenrolares que sim, sim, me fazem sentir culpado pelo aquilo que sinto, a necessidade de pensar apenas por mim, sim, por mim, um egoísmo que grita como uma pulsão de vida e isso increases my paranoia, pois mesmo sendo apenas sentimento meu, esse mesmo sentimento reverbera e afeta outros e só eu sei o que é estar na minha pele e a dor que é proporcionar dor, uma crueldade que não faz parte do pacote que me forma, e não, não era pra ser assim, a dor dela não deveria haver e isso me faz pensar em algum tipo de equilíbrio que não entendo e não vou me aventurar a tentar entender agora e daí para a procura de algo que atenue esse peso, esse maldito peso, é muito rápido, canções dançam na minha mente e procuro em cada nuance de timbres e harmonias aquele fugaz instante que se esconde entre as notas, aquilo que faz que a conexão com nossas emoções, que despertam os sentimentos, a catarse que arrepia minha pele e anuncia lágrimas e procuro nisso tudo que é tão pouco algo que me dê uma luz, a maneira de deixar tudo em uma ordem mais leve, nem que se isso signifique minha própria ruína ao mesmo tempo que sei do cuidado a se desejar algo; sei que não é assim tão simples, NUNCA É SIMPLES, até mas mesmo coisas univocamente recíprocas são repletas de variantes encrustadas que no frigir do ovos contam até mais que o cerne que dá sentido à própria coisa, mas esse não é realmente o sentido desse texto, não, não, o que ocorre é que finalmente (e por puro acaso de vídeos publicados em redes sociais) percebo que isso é apenas o encontro com as reações dos meus erros, das minhas fraquezas. So me resta enfrentar o que vem pela frente.

Oitavo dia.

Nada demais. Muito sono, muito sol, preparação de aula e muito tempo perdido na net, principalmente nesse tal de facebook, que so te proporciona conversa e fotos toscas, atualização de fofocas, supostas frases/textos edificantes, propaganda panfletária e coisas do tipo.

and not a single fuck was given that day.

Sexto dia.

Ouvir as baladas dos Stones sempre me levam devagar pelas horas e me instauram uma leve melancolia. Agora mesmo toca Sway, mas eis quee a porra do trem lá afora chega abafa tudo aqui e não me deixa ouvir o resto da música e assim acabando com todo o clima que eu estava pra escrever esse texto. que merda.

Quinto dia.

Juro que parei no pitombeira pra almoçar e não imaginei que passaria as próximas seis horas e meia com o rabo sentado numa cadeira enchendo a cabeça de cerveja. Estava vindo do outro lado da cidade depois de conhecer meus mais novos alunos de 10 e 12 anos (puta merda, eu mereço) e parei ali pra almoçar e me preparar para o que vinha pela frente. Só não contava em encontrar o capoeira por lá.

Fui pra sua mesa, me sentei e pedi o almoço. Ele tomava uma campari. Só conheço um cara que gosta de tomar isso e ele toma por que é ruim o suficiente pra ninguém pedir um gole. Não é a toa que esse cara é o maior filão que conheço. Já curti noites com ele sem gastar um centavo, nem com bebida bem com cigarros, tudo fruto da sua sutil arte - que hoje em dia anda um tanto quanto desgastada - de filar, sempre seguindo sua ética e com um sorriso no rosto. Segundo ele, um sorriso é batata pra filar cigarros de bichas e isso realmente funciona. Acho que o cabelo liso e o narigão que imprimem nele um ar argentino sempre ajudaram na filância. De toda maneira, logo que terminei o almoço bateu uma sede e vi que tinha ainda 10 minutos. Resolvi convidar o capoeira pruma cerva. uma não, 3, nunca ninguém toma apenas uma e nunca gostei de terminar cervejas em números pares.

É de certa forma estranho dizer que você tomou um cerva em um bar como o pitombeira com um doutorando em linguística, quando esse mesmo doutorando bebe pra caralho e quando notei, tinha mais de 20 cascos de cerveja sobre a mesa e mais duas pessoas sentadas e mais cascos no chão. Ficamos nesse durante a tarde, bebendo, falando mal do departamento de literatura da ufc, destilando ideias loucas baseadas em teorias da linguagem e semiótica, mulheres e bebida. Um bom papo, tenho que dizer. E em algum ponto nessa tarde pensei que sim, eu minto, já menti e que não me orgulho muito disso. Mas nucna menti com o intuito de enganar, de ludibriar alguém... acho que posso classificar todas minhaaprs mentiras no grupo da omissão, e não como algo usado pra algum fim específico, o que me fez ficar um pouco puto com certas coisas que acontecem e sentir vontade de fuder com tudo, mas fuder bem direitinho, mas qual o ponto disso mesmo? resolvi me levantar e ir embora.

Momentos depois me vejo no interfone do apartamento do Velho Leon falando em espanhol e pedindo pra ele desces, afinal, depois de tanta cerveja e especulação, me via na necessidade de conversar, botar pra fora tudo que me aperta esse peito um pouco cansado de tudo isso e me senti em um romance da Agatha Christie tentando descobrir o culpado...

Enfim, e acabei aqui. Vou seguir o plano, apesar dos deslizes aqui e acolá. Culpe o álcool, é o que eu faço.

Quarto Dia.

E me pego divagando sobre o quão articulada pode ser a maquinação humana pra te lascar, me escolhendo entre porquês e motivações, sambando bêbado em especulações e conjecturas que, na maior parte dos casos, só te fazem perder tempo, juízo, e em alguns casos, até amigos.

Mas eis que há aquelas que realmente, mas um realmente em todo seu peso adverbial de 9 letras e fricativa velar, te põe uma pulga atrás da orelha, daquelas que coçam e dão até medo do que se pode descobrir no desenrolar do novelo. Ou nó, que melhor metaforiza a coisa. É sério.

Mas bem, melhor deixar quieto and get back to work. Coisas mais interessantes pra se perder pensamentos.

Primeiro dia.

Subi na moto e me joguei nas ruas, sem rumo, sem saco, querendo estar em movimento pra por a cabeça no lugar, apenas seguindo a direção que estivesse menos engarrafada, indo, indo e pensando no que devo fazer e em como fazer e em como se sincero comigo mesmo, como alguém mesmo disse aqui nesse blog. Era mais de sete e meia e o trânsito ainda estava pesado, sei que deveria ter esperado mais um pouco, mas o tédio e o sentimento de inércia batia forte depois de passar o dia inteiro em casa em meio a leituras que espero que me levem a algum lugar. Então saí, fazia uma semana que não pilotava. O vento frio no meu rosto no capacete aberto me relaxava, apesar de o medo de cair de cara no chão e ter um afundamento maxilar estar sempre detrás da minha orelha, o que é bom, pois me mantém alerta com o trânsito pra evitar qualquer merda.

Quando menos percebi me vi em rotas que faço com frequência,o cérebro funcionando no automático e me pondo direção ao Benfica e tratei de pegar a primeira rua a direita que eu não soubesse onde iria acabar. É como estar jogando Age of Empires e sair desbravando as partes pretas do mapa ainda não descobertas. Só que toda vez que faço isso, meu passeio acabar em uma meia volta, já que as ruas vão afunilando e se tornando becos estreitos com caras estranhos sentados nas calçadas olhando pra mim e sempre acabo diminuindo a velocidade e voltando, o que não deixa de assustar as pessoas nas ruas. Nessa brincadeira me vi passeando em frente ao velho aeroporto pinto martins e seguindo uma rua que se perdia praquelas bandas e acabei por descobrir o final da linha do ônibus do Vila união - é, que grande descoberta -, uma lagoa, a do Opaia, mais becos estranhos e até mesmo uma rua apenas com galpões e que simplesmente acabava em um barranco e lá em baixo, o trilho.

Passei por muitas avenidas e ruas, ruas secundárias formadas apenas por muros altos e portões fechados, ruas nas quais não gostaria de transitar a pé em qualquer horário do dia, a não ser que eu estivesse fazendo uma conexão com Jah e não quisesse ser interrompido por olhares curiosos/assustados; ruas essas com casa grandes e bonitas e cheias de pessoas apreensivas que se trancam em seus pequenos palacetes para fugir da possível loucura das ruas e acabam por alimentar essa mesma loucura que prendem em casa; deixam as ruas mais perigosas com seus portões de alumínio e cercas eletrificadas, tudo fechado, nenhum contato com o exterior e assim isolando cada vez mais o lado de fora, o outro. Se eu tivesse algum prego por ali, ou se simplesmente quisesse um copo d'água, estaria fudido.

Rodei e rodei e quando menos percebi estava novamente na 13 de maio fazendo o mesmo percurso que faço a sei lá quanto tempo, passando pela ufc e vendo os placas sendo tangidos pela polícia para o estádio de um lado da avenida e do outro um casal brincando de pegar um na bunda do outro.

e apesar de todo o passeio, 30km no total, não consegui por os pensamentos no lugar e acabar com essas dúvidas que me assolam.

Mi Blog

Lendo a descrição do meu querido e antigo blog vejo que não estou fazendo jus ao nome, quer dizer, a parte da definição do nome: frequente. Vou tentar escrever aqui, sim, tentarei, relatarei essa minha existência inútil e falha, pedaços dos meus dias, fragmentos, pretensas reflexões sobre esse dia a dia repetitivo e tedioso e o tentarei da maneira mais jocosa possível - há muito tempo atrás percebi que as pessoas gostavam quando relava minhas coisas fazendo troça da minha própria pessoa, da minha mazela particular - Sim, hei de dedicar os minutos finais dos meus dias, uma frequencia diária (jura!) e tentar fazer essa joça continuar na ativa.

Preparem-se! (que maravilha de plural - se refere à 3 ou 4, no máximo)